○○○○○我的手指穿透你的骨头抚摸你『申请精华』○○○○○

冬天无雪

○○○○○我的手指穿透你的骨头抚摸你『申请精华』○○○○○>>>>>>>>>>     牺牲自己陪你想当年……      
      
有一部分人只看得到憎恨他的人，有一部分人只留意那些敬仰自己的人，有一部分人什么人也看不倒。
通常，第一种人很多，第二种人很少。第三种人，寥寥无几。
而重莲正是那些寥寥无几的人之一。
我想他不是不在意。
他不是不在意的。
错误已经铸就，丢失无法挽回。
无论怎么做，都是同样的结果。
他喜欢微笑，言语温软从容。只是一直在承受，在埋葬。
那些无法扭转的回忆，真实的感情。
他微笑着，在岁月的流失中毁掉自己。
  
我不知道自己想说什么，内心纠结着，一直纠到心的最深处去。看花容天下，为重莲心疼，为他难受，为他哭不出来的那些时候哭的声嘶力竭，我终于开始相信，原来我还是个感情充沛的人。
  
其实，没必要这样，我知道。看一些根本就是杜撰的小说，看里面那些风华绝代的人，看着林宇凰说，得了重莲就等于是得了花容和天下，看重莲那样一个冠世美人被逼疯废了武功……如果我够狠，如果我够狠的话……
  
每天上QQ，十几个群都像是炸弹一样的跳出来，脑子里面一声一声的消息声，刺耳又尖锐。我不只一次的想摔出手中的鼠标，或者直接冲进群里和他们对骂，但是我做不到。我觉得我现在所有还能够拿的出手的快乐都在那些群里面了，我受不了可是我又舍不得丢掉。
  
今天去看了那个男孩子拉小提琴，我坐在窗边手托腮斜望着窗外，他闭着眼睛，专心的拉着琴弦，睫毛在眼睛处落下一层黑色的阴影，很漂亮的一个男生，但是我对他，却没有多少感觉。不像第一次看见东哲时候的惊艳，也不像第一次看见住十七楼那个长的像AV男优的男孩子时一般的心思涌动。只是安静的，我坐一边，他站一边，我们不认识，但是我们呆在一个房间里面。
  
我开始学会很多种的微笑，在那些个群里面。微笑、洋洋洒洒的笑、浅笑、慵懒不在意的笑、悠悠的笑、在别人评价我的笑容时，嘴角若隐若现的挂一丝笑。他们说，你笑的小人得志般可恨偏偏无比悠闲天真烂漫。和那些人混的熟悉了之后，每一次的出现，都会有人来和我说话，于是笑的慈悲笑的清清浅浅，云淡风轻的问是不是想我了……在一群不知道是男是女的人之中，相互调情，相互暧昧到不知今昔是何昔……
  
夏炀问我说，你这样的日子要过到什么时候……我轻轻的，在嘴角划开一个优雅的笑，等我，决定嫁给你的时候。于是他的眼睛忽然亮了起来，可以抵过我房间中最明亮的一盏灯光，但是，没有多久，也许五秒，也许三秒，又暗淡的没有了一丝波动。他说，不要勉强……
  
不要勉强，你们都没有勉强我，我明白，可是我不能不勉强我自己。就像写连载，即使我多么不愿意再写下去，当一个人一直在你的身后用悲怜的眼光看着你说，写吧，写了好不好的时候，我还是会强迫自己分一点脑细胞出来在这些事情上。而，周夏炀，你的背后，我的面前，放着一个，十几年的岁月。我最近总是不禁要去想起那十几年，然后为我这几个月心累……
  
我对许东哲，付出远远不及别人，他有对他更好的人，个性比我好，比我乖巧，人长的比我好，比我精致，对他比我好，顺从的什么都可以听。我喜欢他，可是我性格乖张，总是不服输的要和他斗，即使错了也不会说对不起，倔强的找不出道理来。我有对我比他对我好的人，夏炀真的什么都强过他，除了那张脸。
  
他说了，他说，小琪，为了爱你，我把一个好男人应该会的一切都学会了。你知不知道，你又帮别人培养了一个好老公，如果你不要我的话。
  
而许东哲是永远不会为我这样做的，当然，我想我也永远不会为许东哲这样做。就因为这样，我才觉得，周夏炀真是太伟大了，伟大到，我心惊，我不敢回首看他付出的东西。
  
我累了

>>>>>>>>>>     我被俘虏多年、且爱上的是上当
           
我觉得，自己容忍痛苦的耐力，简直已经到了惊世骇俗的地步。再深的痛再伤的苦我都可以一而再再而三的忍过去，并且忍的没有一丝怨言不留一点痕迹……如果，把自己拆开来，我一定会发现自己的身体里面安装着一个能够收容压力和伤害的容纳器，他可以扩大到无限，我永远不会报复，并且为了自己的自尊不会去宣传这些伤害，所以你们才这样肆无忌惮的来伤害着我，对不对……
  
我有时候想，我的身边应该有一个人的，他会听我无厘头的话，抚平我偶尔冒出来的一点不安全感，温柔的看我难得的几次抽风……他会听我说，我其实真的是个挺好的女朋友，真的。我不会吵也不会闹，即使被无意之间的伤到了，我都不会怪罪的哭闹，我会默默的忍下，然后悠悠的微笑。我努力的把自己最好的一面全部奉献出来，我可以改掉一切你不愿意看到的坏习惯……但是事实是，我还是一个人，没有人听我说，我真的是个不错的女朋友……
  
哭的很惨，后果自然更惨……甚至都忘记了哭的理由，只是好象很久很久没有哭了，能哭出来的时候，觉得像是上帝给的一种恩赐。早上赖床的时候被夏炀叫醒……他站在落地窗前拉着窗帘，然后在我呜咽出声的时候转过头来温柔的笑……于是……就哭了……后来想起来的时候觉得很可笑，但是那瞬间，为什么居然能够哭的出来，被伤的最严重的时候，我也不过是苦笑了一下抱着伤口躲起来不说话而已……
  
从那家生意不怎么好的寿司店回来，乖巧的对凉姨说拜拜，回到家后看见了扉你们留下的话。谢谢……可是，其实，可能是我自己纠结的太多了吧。我一直都不想否认自己的敏感，一道小的伤口，我就会痛很久……
  
我不想说跟爱情有关的事情了……我伤的不是爱情，是感情。朋友，亲人，还有一些关系很好的网友……会被伤害是我活该，我知道，对于许东哲的评价我无从反驳我无话可说。毫无防备的把自己的弱点曝露在别人面前，用一种赤裸裸的状态去面对别人手中的鞭子和刀子……是我傻，没有办法，但是我不明白，何已你们要这样伤害……
  
就像亦舒说的:当一个男人不再爱一个女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了还是错。我被迫听完一个女人歇斯底里的对她的男人的控诉，然后默默无言很久。我无法安慰，无从安慰起，那是别人的感情，我只能看着，不能说不能插手，怎么做都会是错的，虽然从她第一次对我埋怨起我就知道，我在里面扮演垃圾桶的角色。
  
她说的很动情，文情并茂，辞藻华丽，我却感到头疼……这样的人讲多么心酸的故事，我都不能引起共鸣来。我只能说，在那种时候，你该转身，比那个还要快的转身离开，他还没有离开你，不是他还爱你，而是他觉得，你还爱他。比他早的离开，然后对自己说，这样的男人，是你不要爱的。
  
连那样都没有哭的我。我很奇怪为什么夏炀的一个笑容就能让我哭，是那时候，他的笑容太温柔，还是阳光太刺眼，或者是气氛太好……或者，是我太久没有哭……生活这样了，也只能这样吧。
  
眼睛很疼，哭的太多了，看什么都是两个……一片模糊不清的视线里面，我望见许东哲的苦笑。然后跑过去拥抱，真的，爱许东哲，就必须要把每一天都当成最后一天来爱。不然，怎么办呢，会爱不下去吧。

>>>>>>>>>>     我的手指穿透你的骨头抚摸着你
           
你爱的人在你的生命中是一根钢针，他刺穿了你，你拔不掉这根凶器，拔出来就会失血过多而死。我把这句话写在QQ签名上的第二天，我发现MSN上的很多人都把签名换成了这一句。于是，如果你们喜欢的话，就送给你们好了。我开始不会在为属于自己的东西争辩。我觉得，我特别的乖，真的。如果，有个人可以安静的听我分析我自己，我一定会对他说，我是个很乖的人。我这辈子最大的叛逆的事，就是一个人离开家来国外留学。十九岁的年纪，喜欢一切漂亮美丽的事物，喜欢一个叫做许东哲的，异常精致的男孩子。喜欢把爸爸挂在嘴边，喜欢对别人说，要嫁给像爸爸一样的男人，喜欢对自己说，你要真是陆祈儿就好了。

被一个女孩子拉住，她说她在那个男孩子面前，像一个爱情的乞丐，一点点的关怀，都可以温暖她冰冻的心。于是，我就不知道可以怎么说了。我一直在听别人的爱情故事，我也一直在写别人的爱情故事。我曾像渴望金钱渴望爱情渴望幸福一样的渴望着，可以用自己这双手写出自己的故事。我做的不够好，我希望可以做的更好，但是已经做不到。

我不想说是我已经开始意识到了文字的苍白，终于知道了再难过的事情不是写出来了就能够不难过，于是我只能说，我想我变懒惰了，我逃避一样的去避免自己打开BLOG来看。
  
眼睛常常都在疲惫的状态，看任何东西都是模糊不清的分散成好几个，茫然的一片。这样也许很好，也许不好，我自己也开始不知道。想说一些事情，来让你们确定我的存在和我的生活，但是好象能写的只有两点一线这个词语。
  
群依开始伪装起她的坚强，她固执的想要守护着自己身上的那层薄弱的保护膜，像一个母亲保护自己的孩子，她坚信这样可以让她更加强大。我不知道我在她的身上寻找什么看什么，当我遇见了一个文采不错的男人，欣赏他的同时却给了他喜欢的错觉。然后，强烈的独占欲让我觉得自己像是被监视着。无法胡闹，自然就好了，那是个傲气的男人，我有些能够懂得。
  
最近玩的很HIGI。一直在群里玩着扮演游戏，BL扮演游戏，也许在外人眼里，这是一种类似堕落一般的行为，但是在那里，有很真实的快乐，也有很虚假的幸福。人真的，求了这些以后，心里的很多空虚就会被填满了。不是没有了，只是被那种类似胡闹的行为给踢远了。忙的没有了时间去思考，去想，我为什么要难过。为什么要给你们权利来伤害了我后，我一个人躲起来难过。
  
感冒了，身体差的很。好不容易好了，今天又不知道从哪传染来了。还是，是我自己得的- -我为了风度勇敢的抛弃了温度，各位亲爱的，请不要像我学习。
  
安。这几天的沉默无声还有上一篇里面的那些已经近乎歇斯底里的话。抱歉，让你们担心了。我很好，请不要在意，只是一时的被伤害，伤痕不是永生永世的。