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爆笑口误

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发表于 2009-3-27 15:44:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

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          1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
    
   2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
    说成“等我有了钱就取你”
    汗
    
   3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
    
   4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
    全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
    
    5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
    
    6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
    我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。  

               7 初中时分角色朗读《白毛女》
    一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
    老师:又不是包木乃伊…
    
    8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
    大妈问:菜花?
    偶继续指着菜花说:土豆
    大妈又问:到底是土豆还是菜花?
    偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
    现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
    
    9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
    更郁闷的是店主竟然听懂了......
    
    10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
    
    11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。
    
    12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

   13 举杯邀明月,低头思故乡。
    
    14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
    
    15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
    
    16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
    
    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
    
    18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
    全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
    
    20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
    一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
    牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
    后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
    
    21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
    
    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
    答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
    那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
    
    23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
    ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
    全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
    
    24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!  25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
    
    26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
    
    27 兵来土掩 水来将挡
    
    28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
      我妈:第二页是什么
      工作人员:污水
      我妈:我家从来不喝污水。
    
    29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
  
  30 数学老师招牌动作
    举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
    
    32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
    我没怎么睡醒,往前一站就说:
    受苦受难的观世音菩萨啊……
    爸妈:···
    弟弟:···
    菩萨:······
    
    33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
    1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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