写自己的故事，流自己的眼泪

冬天无雪

写自己的故事，流自己的眼泪一段路，带着微笑`带上眼泪`带上愤怒`带上埋怨`带走无邪和天真`带来忧郁
一个过程，从希望到渴望到期望到愿望到失望到绝望到奢望……
一场戏，编剧`开拍`制作`剪辑`上映`高潮`落幕`人散……

这是一段生命`一段记忆`一段爱与怨的纠葛`一段苦海`一段路……

我开始俗说，不想夹进悲伤`如果它被你们感觉到了，我仍是矫情的孩子，请体谅和原谅！
我想用很冷漠`淡然的心态去描构完这段路上的人`物`情节`表情`甚至是那只躲在深处不动声色一直身为观众的猫咪
我想写这些事的时候，应该去揭开隐秘的伤，自己看自己曾经的狼狈，自己心疼自己，自己流眼泪
我知道这世界上，很多人比我幸运也知道更多人比我不幸，也许每个人一来到世界就注定有着他的命
我知道我悲伤的话，或许只像有人说的难道想博得同情？同情？它有什么好的呢，就想不想要那奢求来的爱一样廉价
我只是想来叙说，在这么一个熟悉的ID，模糊的虚构人物面前诉说着自己的故事，换个途径来发泄自己的情绪

一个农村里的贫穷家庭，七个兄弟姐妹，父亲是个劳碌病的人，母亲和女儿起早摸黑的磨豆腐支撑一个家庭，当然这是上一代人的生活。
另一个村落，另一个家庭，两男两女。奶奶从小宠爱过度后的孩子，父母都敢忤逆的孩子，翘课考第一老年还很引以为傲的青年！
他们两家结成姻亲。开始了两个家庭的错误，两代人的悲哀。
他们喜欢争吵，从最初的打架`摔东西到冷漠的争战，从结婚到现在，从小孩懂得记忆开始到现在。
小时侯的自己大概是初中的年龄吧，他们吵架他们打架，我们不像其他的孩子会害怕的嚎啕大哭
大了点也不会阻止，无用的事，反而会挨来几阵恶骂，争战之后，总被波及到自己，那时侯我甚至想着”你们这样子，死守在一起
有什么意义呢？为什么不离婚算了，我谁也不跟！”

是自己本来就冷漠于他们的关系，还是麻木还是他们的影响，我也不知道，也从没去想过。现在写的时候恍然意识到。

小时侯的事，只记得爸爸很凶，丢了东西就说是我们拿去玩的，犯了点事就罚我和弟弟跪着，膝盖下再垫个塑料水管，
印象深刻的一次是过年春节的时候。记得他们闹玩后，爸爸好几次的出走，在朋友家睡觉，我记得自己还经历过和妈妈一起去的。
听她像朋友边诉说边吸鼻子，那是哭之后必然的反映。我的妈妈就是那样每次在经过朋友的开导后活到了今天，含辛茹苦的之为了
我们两个，不狠心的去追求自己的幸福。可我并不感激，我只是愧疚。如果妈妈离开我们而去，我想我不会恨她的，真的。

从小就经常和弟弟打架，都凶起来的时候，他敢拿扁担啊`空酒瓶子比划着要打我，他还小的时候，就打不到我。
可现在他都一米七十五了，只剩下我被挨打的份了。最近和他争执了，本来我只是闹着玩的，后来，我就挨揍了，这是他有预谋的。
掐脖子，用手敲我的头，拿我的头去撞墙上，呼~~！那是怎样的情景，我的眼镜割破了眼皮上的肉，结了个疤，才没几天的事。
至今还疼，头上，轻抚摩着，隐约知道哪里被打过的痕迹。呵！可笑的是，那个叫做父亲的，回来后知道了，说的话是“那个疯女人
不要回来最好，不回来他就不会这样。”那个从小我就和她睡的奶奶说“女孩子居然抡着空酒瓶要打他，要不是我来拦的话会怎样？”
是啊，如果不是她来拦的话，我还要多被捶几下头啊。脖子都掐红了，眼镜被弄掉了。我该谢谢她才是。我抡酒瓶子不过想吓唬他而已。
让他停手，我是倔强的人，爬到我头上来，我当然不甘心，我恨死自己不是男孩，否则当刻我一定揍得他再也不敢碰我。至今我仍怀恨
在心。我恨他嫉妒妈妈对我的好，其实妈妈对谁都一样，只是在爸爸面前，她得保护好我。如此而已，妈妈看到爸爸对我咒骂，他对我
的恐吓，气得又摔起家里的东西，我锁在房间里听到一阵声音，奶奶喊他“你怎么拿椅子摔你妈！”“流血了哪”我还是没开门出去看
看。只是在里面对自己喊着流着泪说：“妈！对不起！”

我恨爸爸的不负责任，从小我就知道，电费电话费都是妈妈在交，什么佛旦的日子，开销都是妈妈在支付，幸好妈妈会缝纫的手艺，
听说，小时侯去学的时候，叫二十块给师傅，每天学到三更半夜的，被外公骂得很凶。二十块当初的数目并不小，女孩子家三更半夜
的很不好。他们都说“你妈要不是会那一点的手艺，我看你们一家人怎么办”爸爸是农村里的那种建筑工人，偶尔当包工。偶尔画些
楼房的稿子帮熟人设计，收点稿费。他不会用电脑，没学过，他和他的朋友说那些设计师说他再去学一年的电脑设计就和他们一样了。
他很骄傲自己的天分，说真的，我很骄傲他的聪明，但也很痛恨，全都是因为这样所以他很自以为是。可是他说但有什么用都四十了，
没用了，半废人了。见过他的人一定不会说他老，我一点不觉得他老，特别他在咒骂我不去死的时候。从前我念书的日子里，我不是
尊敬的害怕，而是怕他不给我生活费去学校。真的，有句话是这么说的不是么“要别人尊重他，就该先学会尊重别人”。他从不尊重
过他的女儿，如果你把这句话搬给他听，他会说“我让你读书是让你来教训我的么？”在我住校的日子，他把我留在家，初中朋友寄
来的信，我的日记全都看完了。争吵的话，只能我下个礼拜，饿肚子或者找人借钱，一个礼拜50块的伙食费凑成两个礼拜。我记得他
只给我买过一件白色的裙子，那是六岁的时候吧。我还不舍得穿，摸着它，想这是爸爸从河南捎姑姑带回来的呢。一年还是多久拿出
来穿，发现都小了。他醉酒的时候并不可怕，而且很好的样子，摸着我的头说“你下次考试考好点的话，我每月多给你100块钱。”
他让我发现他老的是，他送我去学校的路上，摩托车滑了，摔了，他一把拉着我，问我有没怎样，我想他还是爱我的吧。看着他扶起
车子的背影，我突然好想就算为了他，满足他有个值得炫耀的女儿，高三这条路，我也该走下去，努力考上大学的。可这已经过去了
从我去年落榜以后，从他以自己年老为由，终止了我的学业，就算我要复读也不行。欺骗是说“要上大专自己去酬钱，我供你生活费。
免得你以为我的钱就可以不用还了”我酬了，第一次这样去向邻居、亲戚酬到了，只差一千，他明明有的不肯给我，他却一直叫我请假
等我阿姨她们从深圳回来借我，我请了三天，第三天，他说我自私的为自己想，不顾及他已经老了，哪天怎么了，我读一半的怎么读完。
自私啊。呵！对啊，谁不自私，可能我妈妈不自私。

我恨他，从那时后开始，我逃家是自小的心愿。初中，我挂着泪，我要考个离家很
远的高中，高中，我要考出省的大学。最后，没了。我没念书。也许我获得了自己，他再也没能控制我了
我不喊他爸。不理他，面对他的谴责，我不再争辩，我只是沉默。
有次他说得很离谱。我冷笑，他气急败坏的拿装菜的盘子仍我，还有打火机什么的。以前不也仍过塑料凳子、鞋子的。
呵~！习惯了这种日子，根本没什么好怕，顶多就用手挡住脸很习惯自然条件反射似的。

妈妈，不让我念书。理由是：女孩子家念那么多书没啥用。将来要是找到好人家，人家都不会让你出来做事，不都浪费了么。
我知道，她担心，我爸爸对我的折腾。拿那么点学费、生活费的限制我。随便指责我。她担心，我爸爸像高中时，有钱就坐家里
等我需要的钱到了，再去赚点，花完了再说。而她是完全没那能力让我念完书的。可是，当时，只有埋怨，任性的我早就不想去
看后面的顾虑，我只有埋怨，埋怨所有阻止我的人。我好几次看着妈妈，好想问她“妈，如果我们条件好的话，你会让我学音乐。
学钢琴么？”我始终没问，在农村里，没有一家家里有钢琴的，何况关于音乐的梦想，早在初中学琴被发现后就被下了通杀令。
他们说天真，说幼稚，一直到今，可我的梦从没灭过。尽管什么希望、绝望、奢望，就算只有奢望，我也要奢望的做梦。作自己
的梦。我一直想也许我该好好的孝敬妈妈，找个安定的工作，可是有些想法不断的出现，我就没办法将自己的青春再次淹没在这
片落后贫瘠的土地上。我想走出去，给自己一片天空一个舞台。我气妈妈的悲哀却很认命，也要劝服我认命的念头。每次在我脑
子唠叨，那天和弟弟打完架后，我头晕晕的躺在床上，她就进去躺下说“不让你回家，是你的个性跟人家不合。会吵架，就是不
想看到你这样才不让你回来，一直跟你说女孩子找个写字楼的，安定的，体面点。将来找对象也找个好些的。我要不是你外公害
的，我也不用这么命苦……………………”我简直快疯了，都在气头上还来跟我说这些。我喊她“你别在吵了，叫了好大声。纯
粹撕喊的。”奶奶进来问怎么了。我一看到她就想到她跟邻居辩解她孙子回来多乖，是我回来才这样的。是我拿酒瓶子要摔她孙
子的。全忽略我是怎么被她孙子打的，我气急败坏的说：“你给我出去，不用你假好心。出去！”我不想和妈妈一样变成农村家
庭主妇的悲哀，一辈子就只为了孩子，只为了家，不为了自己。没有梦想纯属因为生活而生存。我不要那样。不要……

某天，对的时间。我要走掉，再次逃家，一直想有人可以带我离开，脱离掉这种沼泽。我不想一辈子都陷在淤泥里，万劫不复。
有时候很无助的想，有个男孩来爱，来弥补所有欠缺的爱。来做无助边缘的精神支柱，可是，曾有的，爱过的，放弃了的。也忘
真的。找不到一个与其说值得不如说自己爱，也爱自己的人。感情不是单条线的不是么？
可是自己越来越沦丧了，我也只是个很平凡很平凡的人。可我连平凡人的避风港都不能很适宜的回去。
总是躲在论坛，和陌生人打交道，寻求慰藉，看各自真实的虚无的伤口。说温馨的话给别人，也让别人安慰自己，这些人因为陌生
都很放心，都变得很真实很可爱。

一直痛恨自己的命很硬，从小到大，没过大病。至少自己的家人会注意自己的身体，我那个爸爸，不就只关心过我的成绩么，他真
是为我好么。那么我没考上大学后，他对我的态度叫什么呢？不过当我满足给他虚荣的筹码。我怨的、我恨的、我忘了么？
我想走了、死掉的话也许真的可以结束很多事
可我的命真的贱得很硬。该怎么死掉，不要是自己来结束的，我要对得起妈妈的。
我所温暖的人，我所温暖的音乐，使我安静的声音只剩JAY！！那无与伦比的力量。
请带我走好么？
带我去远行，不需要给我一个家
带我去闯荡，不需要每日的陪伴，就算只带着我也好。
不要丢我一个人。
不要叫我去改变去长大，未来我不想去面对它的惨淡……
不要试图开导我，只要你赞同我，支持我，可以么
带我走好么。我有我的苦衷！其实我的任性的有原因。
我不想去成长，不想去改变。
我怕连自己都背弃了自己——————真的想走！


边写边看着一些朋友的留言，回忆这段路，潦潦草草的写了点滴，完整与否脑子里暂没的底
写自己的故事，流自己的眼泪。
眼睛眨啊眨、睫毛很扑朔、很用力的吸气。
什么都不要掉下来。
或者食指把它顺手接过自然的又抿着嘴角微笑。
也笑给自己看。