笑一笑，摆脱所有烦恼～

绛色

№1：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
№2：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
№3：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
№4：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
№5：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
№6：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
№7：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
№8：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
№9：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
№10：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
№11：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
№12：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
№13：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
№14：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№15：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
№16：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№17：物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
№18：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
№20：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
№21：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
№22：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
№23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
№24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
上学期开学的时候，班主任要点名，巨大口误：“没到的同学请举手。”
下面居然刷刷的有手举起来......接着暴笑
高中英语 有一课讲的是各种吃的东西 讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话 女的问
吃好了吗 要不要再来块豆腐(用的是英语)
男生支支吾吾半天答不上来 老师急了 冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！！！
男生也急了连忙用汉语说
吃！！！吃！！！

玫瑰的瑰在班级议论是一声还是四声
正当火热之时
班级最NB的人———俺
大吼！老师，是龟！！是龟！！！是一声！！
全班沉默....
我被海扁

下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
我有一好友，在家电行销售功放机。一日为两位漂亮女孩介绍产品功能。想说：“可调节左右声道”却说成：“可调节左右音（阴）道！”结果，被扁之！

一次有个客户来我们这边存钱
把钱丢进来说，小姐我存死期。
我顺口回问，哦，那你要死几年
客户竖起三根手指答：死短点，就死三年吧。。
。。。

一次和同学骂着玩
我:嘿~!XX,你爸是我儿子!
他:放屁!我爷是你孙子~

一阵静默~~ 爆发ING.................

我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.
雨后，一位妇女路边行走，一辆汽车快速行驶过来，溅起的雨水喷到妇女身上，妇女很气愤她本来想吗“妈了个B，呲了我一鞋”，结果口误吗到“妈了个鞋，呲了我一B”。
第一次和一单位的老王通电话办点私事，由于预先不知道他的名字，朋友一时又记不起来，于是我就称他“老王”。电话就打了过去：“喂，您好！”
“您好！您好！”
“您是老王吧？！”
对方：“……”
“请问——您是老王吧？”
对方：“……”
“哦对不起，您是老王吗？”
“哦，……”

昨天去吃牛肉面，坐下就对老板说：来碗牛肉面，不要牛肉，不要面。
老板那个汗呀......

一次中午,我一个同学从外面打完球回来休息说:"累死了,我刚打完汗,满脸都是球."(那得是啥样儿啊 - -)
我刚才无意中调戏了一位值得尊敬的女同事……
我桌子上面放了几个充气棒
就是足球球比赛时拉拉队用的
刚才出恭完后本来正在看小说
部门一个女同事（已经做妈妈鸟）坐到我旁边请教我一个问题
她也是闲得没事做
抓起充气棒就开始“噗噗”吹气
然后一边问我问题一边拿棒子打我的头玩
我正忙着看小说
心不在焉的回了她一句：
“XX姐（她的名字），您可真厉害，这么大的棒儿你这么快就吹硬了！”
女同事大怒，给我重重的一下走掉鸟
前几天心情郁闷，傍晚自己走在路上，点了根烟继续走。。。突然想起来朋友下午让我晚上找他去，然后就一只手拿烟，一只手拿电话打电话，当时脑子里很乱，不知道想什么。。。电话通了，想抽一口烟再接，就把电话往嘴里放，放到嘴边才反映过来。。。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”
汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”
晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
昨天在公司！吃饭前去了一下卫生间！有一同事在门口！他见我来说！来吃饭了！我怎么听了有点怪怪的！
我寝室同学的一个高中同学
那时他那同学在一楼上课
然后中午一下课就往食堂冲
直接从窗户外跳出去
为了是早点吃到饭
但是。。。。。。
有一天
他们的班级换教室了
哈哈
换到2楼了
然后，中午下课
直接跳窗出去。。。。。。
结果。。
骨折了
幸亏是在2楼
要是换个6楼啥的
直接挂了

去税务局办事，跑了N趟也没搞定，最后终于万事俱备了，只差去最后一个地方，心情很激动！！
问某办事员：“请问××科在几楼？”
“11层”对方头也没抬。
“11层在几楼？”
一片乌鸦飞过......

老公出差数日,我想等他回来给他一个惊喜,临行前问他喜欢吃什么,他说喜欢吃鸡
于是决定在这几天里,天天买鸡回去练,等他回来做个好吃的菜给他
下午,好友来电话,问我晚上回去干什么
我说:"我打算晚上回去做鸡!"
顿时电话那边停顿了10秒,周围的人用诧异地望着我
汗,我马上改口:"哦,不是的不是的,我是打算晚上回去买只鸡做菜..."
最近心情不好，同学问，你怎么了，我说，心情低潮期。
她马上热情安慰：不要紧，g潮很快就要来了。
大窘。。。。。。

本人男性，长相不错。昨天在超市买东西，结帐的时候排队，见一MM甲站2队中间和另一MM乙聊天，我就站MM甲边上的队了，MM甲对MM乙说：看都怪你，让人插队了。
这时我对MM甲说：不好意思，我以为你没排队，你来我前面吧。
然后MM乙说：你看人家多有风度，也不是故意插你的，你来我这吧，我让你插。
MM甲什么都没说，红着脸跑另一边排队去了。
出超市的时候又看见她俩了，2个MM边走边瞄我还窃窃私语的笑。呵呵

几年前的一件事：
我到一个新公司就职，安全培训结束前，我与一位保安一起参加考核。考官问：“在操作高温设备时要注意什么？”，只听保安抢着回答：“安全套”。考试官当场笑倒。正确的答案应该是“安全手套

有次我说电脑中毒了，丈母娘说：给你酒精，擦一下吧，消消毒。-.=
2. 有次半夜要起床去看流星雨，晚饭时和媳妇商量，丈母娘：那我给你们准备雨伞。。。你们要注意不要被石头砸到了。

我们单位一男同事叫----郝建

今天本来是我老公让我叫他爸爸吃饭，那知道我走到他爸面前说：老公爸爸让你去吃饭那。说完扭头就走了，出了房门才发现刚才说错了。吃饭都没敢看他爸爸的脸

初中英语课，前排有一男一女同时爬在课桌上睡觉，老师非常生气，“你们两个昨天没有睡觉啊~~~~”
3秒后，全班爆笑

曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

大二的时候，超市发有种大富豪长辫面包比较好吃，且常常买1送1，所以我们经常拿它当早饭
那个面包的牌子是“大富豪”名称是“长辨面包”
一天，我们屋一女生要去超市发，就问我们：“我要去超市发了，你们有什么东西要带么？”
正好有个旁边宿舍的MM来我们宿舍玩，她说：“那就帮我带那个长富豪大辫面包吧。”
所有人毛孔顿时竖起：汗…大便面包……
从那以后，我们屋的人也很少吃那个面包了，再以后，好象就没有买了，呵呵

这边习惯称呼工程师为某工，也就是姓氏＋＂工＂
姓陈就呼＂陈工＂，李则呼＂李工＂．．．等等
某天碰到物控的漂亮女孩十分敬业而热情地接了个电话：
＂喂，项（xiang）工．．．．＠＄＃＠％＃＠＂
放下电话后，突然脸红．